August 15, 2019

Please reload

Недавние посты

О фрустрации, отчаянии и свободе

На днях у меня состоялся диалог с молодым человеком, небольшая история которого отлично иллюстрирует мысль о частой ошибке в отношениях. Задача у парня непростая: срочно найти девушку для длительной поездки в диких условиях. Это про многочасовые переходы с рюкзаками, палатками и комарами вдали от цивилизации. Он уже давно в поиске, почти отчаялся, изрядно раздосадован и зол. Ищет свой бриллиант на сайтах знакомств и искренне раздражен «изнеженностью» тамошних барышень. Почему-то соискательницы не готовы знакомиться на таких условиях.
На вопрос «вам ехать или шашечки?» он ответил, что искренне считает, что может найти такую девушку. Отказы не убивают надежду окончательно и лишь вызывают еще большую обиду на женский род.
Пример несколько гротескный, на первый взгляд, но вполне реальный. Проблема здесь состоит в том, что человек пытается одним выстрелом пушки убить сразу несколько воробьёв. Если разложить запрос на отдельные потребности, картина станет немножечко яснее. 
1) найти девушку для отношений со схожими интересами или девушку для секса;
2) найти компанию, чтобы успеть в определенное время оказаться в довольно далекой точке земли;
3) найти сильного и выносливого компаньона, готового к неудобствам и испытаниям природой без машины и душа;
4) найти надежного верного друга, на которого можно положиться в сложном мероприятии.

Решение в данном случае лежит на поверхности - разделить потребности и искать разных людей для разных целей.

«Ищу мужа, друга и любовника. Если найдутся все рое, буду рада» (с)

Например, найти в клубе путешественников компаньона мужчину, знакомого с таким форматом отдыха, попутно знакомиться с девушками и встречаться за более легкими вариантами досуга, от кофе и прогулки до отеля на час, кому что нравится. Сменить направление и формат путешествия, если никто не нашелся. Расширить горизонты.

Чем больше мы пытаемся найти человека, который попадет во все наши потребности сразу, тем больше шансов отчаяться и обозлиться. Обиды на друзей, которые недостаточно много времени провели с вами или не захотели идти в выбранное вами место. Злость на партнера и его страсть к рыбалке, когда вы так хотели поехать с ним на шоппинг. В свое время мама выполняла роль такого человека, кто полностью ваш, за вас, угадывает желания и обеспечивает комфорт. С возрастом эта роль передается другим людям, а в идеале присваивается себе. Я – тот человек, кто думает о моем питании и наполнении. Тоска по сладостному слиянию с Другим лейтвомивом тянется через всю жизнь, отравляя ее невозможностью реализации. Можно биться всю жизнь над решением этой задачки, злиться на людей за их инаковость, испытывать бессилие и тревогу. Выходом из этого состояния является распределение потребностей, обращение к разным людям, не бить из брандспойта по несчастному другу/девушке, а распылить на более широкий круг людей. 

«Не кладите все яйца в одну корзину» (с)

Даже если удается найти человека, который заменяет мне и мать/отца, и жену/мужа, и друга, и сестру, и партнёра, я становлюсь очень зависим от этого человека. Любое его движение будет сильно отражаться на мне, потому что, если я его потеряю, я одновременно потеряю все. Мир рухнет. Мама не придет.

Безусловно, в каком-то смысле это очень удобно. Например, все необходимые вещи я могу купить в одном магазине, но если этот магазин закроется, наступит паника. Если что-то в нем поменяется, будет много напряжения и, возможно, злости. Если я буду приходить в продуктовый магазин и, помимо персиков, требовать, чтобы мне там выдали гвозди и заодно подстригли, я, скорее всего, встречусь с растерянностью и обидой – не дают.
Важно заметить другие места, где я могу получить то, что мне нужно. Возможно, это звучит несколько цинично и разрушает базовую идею о том, что можно встретить «половинку», которая попадет во все мои потребности и заткнет внутри меня дыру под названием «одиночество».

Мы все очень отдельные и экзистенциально одинокие. У нас у всех есть свои собственные интересы и потребности, они не всегда обязаны совпадать, и это правда жизни. Правда жизни в том, что другой никогда не будет таким же, как я. И еще вряд ли мы будем жить «долго и счастливо и умрем в один день на одной подушке». Как правило в жизни такого не происходит, все более динамично и вариативно.

Правда жизни в том, что другой может захотеть не быть с нами в какой-то момент времени, не разделит с нами наши увлечения, взгляды и ценности. Если мы умеем обращаться за удовлетворением наших потребностей и нужд к разным источникам, это дает большую гибкость, спокойствие, свободу, освобождая партнера от тревожного цепляния за него. Организация путешествий может оказаться значительно легче, покупка персиков и гвоздей тоже будут проще, потому что я знаю, где можно взять одно и где – другое.

 

 

 

Поделиться в Facebook
Twitter
Please reload

Поиск по тегам
@2017 Анастасия Гудкова | Клинический психолог, гештальт терапевт | Москва | a.goodkova@mail.ru | +7 (916) 104-04-54